The Honeymoon Killers

Sí, vi la portada y no pude evitar acordarme de alguien que lamentablemente me atormentó durante años y que fue la primera persona de la que me enamoré. Suena ridículo, pero fue así, jodidamente abusivo y manipulador. Me humillaba en público, me deseó explícitamente la muerte centenares de veces, pero yo creía que podía cambiarlo. Claro que no... Después de años de ir y volver a hablar, era el mismo, incluso peor, más resentido y con más odio porque me iba.
Pero un poco de autocrítica? Por qué solo mirar el hecho de que me iba y no observarse a sí mismo? Quién quiere estar con alguien que trata como basura a todo el mundo, hasta a la persona que más te amó en el mundo y que encima se fijó en lo invisible, no en lo superficial? Es un hecho, cualquiera o la mayoría lo rechazaría por ser gordo y cojear por su cáncer y a mí el posible rechazo social y su físico me resultaba indiferente. Me flechó por su forma de ser, por cómo se expresaba, por coincidir tanto musicalmente (aunque esto me da igual, pero es genial escuchar 100% lo mismo), y sobre todo y más importante, porque veía que era una persona que tuvo una adolescencia de mierda debido al cáncer y los problemas familiares.
Encima que él era gordo, tenía el tupé de decirme "no comas eso porque vas a engordar". Eso me dijo cuando le conté una vez que me compré un pote de franui y lo estaba comiendo. Por favor, yo nunca me metí con su dieta y me decía eso a mí. Pensar que usaba cada pequeña cosa mía, cada vulnerabilidad, para atacarme, y yo jamás lo hice. Yo sabía muy bien cuáles eran sus inseguridades, pero no soy como él, no haría lo mismo.
Si pudiera amar de esa forma tibia y superficial que tiene el resto, nunca hubiera sufrido tanto ni de manera tan prolongada. Pero tuve que aprender a las piñas. Incluso si era un amor ciego donde ignoré sus defectos físicos, su pésima personalidad y sus enfermedades, solo obtuve abuso perverso, manipulación y humillaciones. Eso era lo habitual, y muy seguido, cuando volvía a ocurrir de nuevo, no sentía nada, solo vacío absoluto. No podía enojarme ni llorar, no podía seguir procesando sufrimiento. Me siento estúpida recordando esto.
No importó lo fuerte que fue la conexión ni el dolor compartido, esa persona podría haberme matado y no exagero. En momentos me hacía escenarios donde simplemente por hartazgo me entregaba pasivamente y me dejaba matar, y en otras reaccionaba con mucha violencia, pero era muy ambivalente... En fin, esa persona no significa nada para mí, solo esa portada tuvo el poder suficiente para que me descargara con alguien que fue parte de mi traumático pasado y el mismo logró destruir todo lo que sentía por él.
Siempre supe que no me podía atraer alguien con una adolescencia ordinaria y una vida fácil, se ahogan en un vaso de agua por dramas superficiales que, mirados objetivamente, ni siquiera deberían ser un motivo de preocupación real. Reconozco que expresar todo esto queda totalmente fuera de lugar, pero me da igual. Solo necesitaba desahogarme.